今日のよかったこと

体調…というか精神状態が悪すぎて早退。

上司が心配のメールをくれる。本当は上司に腹が立っていたのだけど、そこは甘えたらあかんと思い、お礼と心配事を伝えるときちんと答えを返してくれた。

こんな風に、怒りをぶつけるんではなく、ここが心配だということを伝えられるようになったら、もっと毎日しんどい思いをせずにすむんだろうな(^_^;)

怒りに我を忘れず、悲しみに流されず、そんな私になっていきたいな。

自分の大切なものってなんだろう

一個ずつ禁止令を解いていこう。

自分に無理をさせないようにしよう。

自分の甘やかしのように思われるだろう。でも、それを乗り越えてでも、やってみる価値はある。

今日は前から行ってみたかったシュノーケリングの予約を入れてみた。
行く気がしぼんだら、キャンセルしたらいいや。

とりあえず、やってみたいことをひとつひとつ、手をつけてみよう。自分の好きなもの、自分の大切なものを知っていきたい。

会社にどうしてもギリギリに着いてしまう。

カウンセリングも行った。いろいろ試した。本も読んだ。結果、気にしないことが一番だと知った。自分を責めることで結局余計に脳が出社を拒否する。

だいぶうまくいってきている。気負わなくなったら以前より少しずつ早く会社に着けるようになってきた。

そんなとき、昔一緒に仕事をしていた人が同じ営業所に帰ってきた。朝ギリギリに会社に着いたら、わざとタイムカードの前からどかなかった。しかも気づいてなかったというフリをした。

普段は周りに目配りして気のきく人だ。時間にルーズな人も嫌いと言っていたし絶対にわざとやっている。昔一緒に仕事をしていたときに、部署のみんなの前で「お前のこと大嫌いだからな」などと言ってきたこともある。

私が気が弱く笑って流すのを分かっていてそういうことをするのだろう。本当に腹が立つし、いっそ○してやりたいくらい。

仲のいい先輩にタイムカードの前での話をしたら、その先輩も「それわざとかもよ～♪」と嫌みな感じで言ってきた。仲いいと思ってるだけに、遠回しにはやくこいよって言ってくる先輩にも腹が立つ。

分かってもらいたいと思いつつも精神疾患なんて分かってもらえるもんでもない。話したところで理解してもらえない。精神科に行こうにも、これから先ひとりで生きていかなきゃいけないかもしれないのに、下手に受診できない。

うまくいきかけてたのに…また気持ちが逆戻りする。がんばってる。自分を誉めなきゃいけないのに、情けなくて涙が出る。

自分で決めたことには責任を持つ。そのことに関しては昔から徹底しようと心に決めていて、自分で決断したことに対しては文句を言わないようにしている。誠実ではあるけどでもそのストイックさが逆に自分を苦しめてるのかもしれないなぁ。さみしいよ。

母も疲れてるんだよなぁ～…いつまで働いたらいいんだろうとか言ってるし…甲斐性のない娘でごめんなさい。こういうときに考え方の強要はしたくないんだけど、ひとこと言っとかないとやる気の芽を摘みかねないからなぁ…お母さんゴメン！！思いっきり共感してあげたいんだけど、反論しちゃうね。ゴメンね。

兄が長年大事にしてきた髪を切った。

まぁもう他人が見れば気持ち悪いくらいのロングだったんだけど、兄にとってはアイデンティティーみたいなもんで。電話したときも、切りたくないなぁとブツブツ言ってた。

兄が髪を切ったことを母は本当に喜んでいる。それはまともな髪型になったからだ。あまり褒められても内心本人は嬉しくないと思うなぁ。

ということに気づけたのはだいぶ最近になってから。

私の発した失言や失敗で他人が１日中私のことを考えてイライラしていると思いこんでいた。結果、何を言うにも臆病になっていた。

よくよく考えれば、その相手に私しか話し相手がいないわけでもない、他に考えることもたくさんある。そんな中で、相手が私のことばかり考えてると思うなんて、ひどい自意識過剰だ。

毎日たくさん小さな失敗をするが、それを思い出して、アレについてどう思っただろうとか、コレにいてはどうだろう、どうしたら取り戻せるだろうとか考えてた。